品花小筑

    前段时间连续看了四部“大片”，虽然说过年了不能太缺德，但是忍了好几天了实在是不吐不快。

    第一部是《未成形的婚外情》，看完以后我跟同学进行了短暂的交流才知道，其实现实生活中，梅兰芳跟孟小冬不仅成了，而且在一块儿至少住了六七年，但最后福芝芳不同意，梅兰芳的经济人团队也觉得这样对梅兰芳的发展不好，两个当事人也发现他们之间确实存在性格不合的问题，最后只好分开了。值得一提的是，分开以后，孟小冬就嫁给了杜月笙，更值得一提的是，孟小冬真漂亮，可以说是我见过最漂亮的古代美女，即使放到现在也绝对是个尤物。都说林徽因好看，但跟孟小冬比起来，我觉得就差一个档次了。

    因为看过《霸王别姬》，再看《未》片时就觉得感觉很一般；后来想想，即使没看过《霸》直接看《未》，可能还是会觉得很一般。很多人都说前半段拍得很好，后半段著名演员出来以后就不行了。但我觉得整部戏的水平是一致的，黎明和章子怡也演得挺好的，我觉得这部系之所以不好，关键是因为他是一个真实存在的人物的传记片，但整个片子看下来我只有一个感觉：假。所有人都端着演，所有情节都目的性的往不真实发展，影片一直想突出最后的主题：梅兰芳想做个凡人，但从开始那个纸枷到结尾解放后上台，梅兰芳都不想。

    第二部是《二奶正传》。这部片子里，舒淇是绝对的第一主角，葛优可以换人，但舒淇不能。她对这种角色的把握真的是炉火纯青。每一个眼神，每一个动作，每一句话，都流露也那种忧伤，冯小刚真是会选人。

    但要想把这部片子归类到好或者经典里，必须满足以下几个条件：一是把关于范伟的戏份全部删掉，二是把某些完全是广告的片段全部删掉，三是把某些可有可无的相亲戏全部删掉，四是重新考虑一下某些部分的配乐。按我的印象，这片子再删三十分钟下去应该是没有问题的。

    第三部是《一个手机引发的血案》。Will Smith这两年的片子实在不怎么样，《我是传奇》已经很没劲了，《汉考克》让人有点生气，看完《一个手机引发的血案》只想说两个字：我操。

    片子采用了倒叙加插叙的手法，（以下涉及大量剧透）第一个镜头就是男主角打电话给911说自己要自杀，然后时间回到从前，说他要找几个人而且要给他们很大的帮助，但他要确定那些人都是好人，值得他帮助，在他找这些人的过程中，他遇到了女主角，两个人当然对上眼了；然后当然有些人值得帮有些人不值得帮；而且他会断断续续地做恶梦，一步步揭示为什么他想帮助这些人，原来是因为一场车祸。那场车祸不仅让他的妻子死于非命，还让另外几个人受到了不同程度但都很严重的身体伤害。接着就说出他想自杀然后把自己的器官送给他们，让变瞎的人重见光明，让心脏受损的人能再次跑步等等，最后时间回到从前的从前，重现了事故发生的原因，原来是因为男主角开车的时候看短信才发生的这场惨剧。我看到这儿时那句“我操”已经脱口而出了，虽然后面还有众人表达对男主角表示怀念的情节，但我整个心情真的已经很差了。

    第四部是《问》。看了这个片子我产生了很多问题：一、叶问跟黄飞鸿谁更厉害一点？二、叶太太到底有没有那么漂亮？三、叶问在抗日战争的时候到底有没有跟日本人有过正面冲突？四、抗日战争在叶问的一生中到底占多大的比重。但最重要的一点是我觉得叶问的故事其实并不适合拍成电影。因为他一生的经历并没有什么戏剧冲突，也没有什么太有代表性的事迹，最大的成就应该就是收了李小龙当小弟。但总的来说，这部片子还是很好看的，打得好看，情节也做到了尽量紧凑，演员们也做到了最好，在功夫片里应该也算上上之作了。

头发再遭毒手。

我真不是个吃一堑长一智的人。上次在同样的理发店，被同样的理发师剪成了刚进城想新潮弄巧成拙倒扣西瓜皮农民工，这次又去了那家理发店，而且那个理发师扑上来的时候我连反抗姿态都没做出来。结果确实比上次好一点，这次给我剪成了知识份子，看起来像个八十年代下乡支农没见过世面心里有阴影老愤青。

这剪完都好几天了，头一直痒，我怀疑是不是上次给他理发的人皮肤有问题，传染到我身上来了，而且头屑多到不行，我二十年的头屑加起来都多。吃饭的时候我都不太敢摇头，万一再发生雪灾，我罪过就大了。现在如果有人在吃饭的时候让我答应他什么事，我想我也只能勉为其难了。

本来不锻炼以后已经胖了很多，现在又给我剪了这么个头，我的形象基本上已经毁了，本来同门师妹见了我，还会跟我哈啦两句，现在也不怎么理我了。看来只能剪短重新留了。不过这次绝必不会再去那家理发店，从今以后也绝必不会再让那个理发师再碰我的头发。真想送他一个中指，然后告诉他：年轻人，发不是这样理的~~~~~~（发“地”音，尽量拉长）

    最近老是做梦，很奇怪的梦。

    我觉得它是想向我说明什么，但也觉得它想向我说明的事情我已经知道了。

    不止一次地发现每次想写什么东西，就会想在那段话前面加几个字：“其实很多时候”。本以为这是个不好的写作习惯，写这几个字是画蛇添足，没有什么很多时候都发生的事会值得写，于是每次想到这几个字的时候，都提醒自己不要写上来。但是忽然发现这几个字并没有那么无病呻吟，至少就我所想到的来说，至少从最近这些天的梦来说，其实很多时候，很多事情该发生还是要发生的。

    看《海角七号》，别的我都没记住，其中一句日语我记得特别清楚，用中文注音法写出来是：土哭你哭哭路哇心得路哇，意思是早就心死了。难过本身已经不再重要，重要的是你无力去做任何事，而到最后也不想再去做任何事，这应该是难过的最高境界了吧。看电视的时候，有些歌手一直说某一首歌是因为某件事特别伤心的时候写的，我一直不能理解，最难过的时候应该是什么都写不出来吧。

    很多事情是必须由自己承担的，再好的朋友，再亲的亲人也帮不了。但这些事情往往也是自己承担不了的，可却停不下来地一直想一直想，本来可以一睡解千愁，想到连梦里都会出现的时候，就再也没地方躲了，虽然那句日语记得清楚，我却一直到不了心死的境界，因为我知道自己什么都做不了，却还是一直想做点什么。

    我很怕别人说找工作就像找女朋友，因为那样我会死得很惨；但别人说找女朋友像什么我都无所谓，因为在这方面我一直死得很惨。《Boston Legal》里Danny很早就有了老年痴呆的前兆，发生了很多好玩的事，于是过了好几季都没人当回事，直到最后一季的时候，Sack才说：“我们一直觉得这很可爱，很好玩，但是却从没想过Danny是需要帮助的。”我觉得自己的生活也生了病，但Danny是幸运的，因为有药可医。而我甚至不知道自己得的是什么病。

    生活是个很奇妙的东西，妙就妙在你永远不知道它的上限和下限在哪里，你觉得自己的状态已经到谷底的时候，没过几天就会发现那只是万丈悬崖中间偏上位置的一棵树；你觉得自己抓到一株救命稻草的时候，没过几天就会发现你能做的只是抓着那株稻草喊救命。

    我得说自己是个骄傲的人。做为一个骄傲的人，必须有值得骄傲的事，而且必须每过一段时间有新的事件出现，来告诉自己你在认真生活，我讨厌那种只出一张专辑，然后不管去哪里都只唱一首歌的所谓明星，所以也不能容忍自己很长一段时间没有任何成绩。而且当这个时间段足够久的时候，一种新的感觉就产生了：害怕。

    三年的研究生生活带给我的不是别的，这么多年第一次，我真的怕了。

十年前我初二，家里没后台，学习成绩也不好，我一无所有，当时我们学校每个年级的班级分三个层次：重点班，次重点班，和普通班，我在次重点班，老师经常对我们班说的一句话是：“次重点就是次重点？真次！”有一次考试完我去普通班里的最后一个班找同学一块回家，听到他的同学跟他说这次考的不好，全级排一百八十名，我很难过，因为我排四百二十名。于是我告诉自己，你要努力，只要你努力，就一定不会再让自己失望。于是我开始努力，初中毕业时考到全校前二十名。

七年前我高二，家里没后台，学校也不好。我一无所有，这个学校从前基本上没有人超过重点线，老师对我们的期望是“一定要上本科”，但我知道我想上重点，于是我告诉自己，你要努力，只要你努力，就一定不会让自己失望，于是我开始努力，高中毕业时考了全校第一名，超过重点线四十多分。

三年前我大三，家里没后台，学校虽然不错，但就自己来说，我觉得自己还没有准备好走出学校，我一无所有。所以我决定考研，但平时学的东西实在是太少，而考研的竞争又越来越激烈，可当时我认为这是最好的出路，于是我告诉自己，你一定要努力，只要你努力，就一定不会让自己失望，于是我开始努力，最后终于考上了研究生。

今年我研三，家里没后台，学校也不错，但我还是一无所有，我决定不再继续读书，要出去工作，于是我告诉自己，你一定要努力，只要你努力，就一定不会让自己失望。但是我忽然发现，我不再相信这句话了。或者更确切地说，我不知道该不该相信这句话了。在这三年中，我看到的只是几个兄弟工作后轻松快乐的一面，完全忽视了他们的辛苦，还有一些同学并不怎么努力也能有很好的结果，我开始对努力的重要性产生怀疑了，而且说到底，努力的感觉其实并不好，又累，又孤独。但是我忘了一件事，对我来说也是最重要的一件事：除了努力，我一无所有。

    如果说以前我的每一次进步都有规律，那这个规律就是努力才能成功。老天没有把我归到能不劳而获的那一类，我想得到某些东西，是必须要付出代价的。连这一点认识都没有的话，我就真真正正是一无所有了。

    在家的时候，有人给我算卦说今年我运气不错。我已经初步决定回去以后要把他招牌拆了。

    按理说今年不应该这么背的，又不是本命年，我又没招惹各路神明。为什么会这样我还真想不清楚，所有的事情好像是安排好的，都在按照一定的顺序发生。今年过去的事情我一件都不想提，也不想在任何地方留下任何痕迹，以防以后再看到的时候徒增伤感。我只是想说，如果这种情形再没有改善的话，我很可能对我本身产生怀疑了。

    这是个很严重的问题。当然以前我也怀疑过自己，但也正因为如此，我才知道一个人不能相信自己有多么严重。最可怕的是一个像我这样的人不能相信自己，这个严重程度是要倍增的。因为我不可能去听从别人的意见，小事可以，大事决必不行，这就决定了我必须听自己的，而且现在是大事最多的时候。

    因此也就出现这个问题：怎么让这种状态赶紧过去？这个问题我已经想了不是一天两天、一个月两个月了，但到现在还是只有一个办法：忍。都说生活像强奸，不能反抗你就只能享受。但前提是生活不能是个男的。如果一个女的扑上来，不管怎么样，我忍，没问题，但如果是个男的想往我身上扑，那我是绝必要反抗的，不管最后会是什么结果，这实在已经超出我的道德底限了。

    所以在这儿我只能说，我不知道这个状态什么时候会到头，但这次我绝必不会妥协，不会向那个幕后黑手（叫命运也好，叫上帝，玉皇帝或者什么别的也好）低头。用以前我和txw的话说就是：想让我吃屎可以，想让我吃屎还想让我笑给你看，没门。